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笑话十则
1.有个二货室友,她很节约,话说有天她狠心买了份鸡腿饭,鸡腿是整只的,她想留到最后慢慢品尝,结果饭菜太多,两下吃饱了,鸡腿实在吃不下去了!后来她留着泪看我吃掉了那个鸡腿...
评论:是不是又强迫症的人都这么干过...我也是啊!!
2.有一医院检验科都喜欢从一个饭馆订外卖。前几天送外卖小伙病了,要验大便,同事告诉他在家里拉了拿过来就行,这奇葩用外卖饭盒装过来了,满满一盒便便啊!还配了双筷子让我们要用多少自己挖...检验科集体黑线...从那以后我们就再也没叫过他家的饭...
评论:小伙子,你这是要闹哪样啊?会有阴影的!
3.【某报社招聘】考题是:假设你是秦朝记者,请报道「焚书坑儒事件」。一位考生答:篝火晚会意外发生特大事故,三百儒生不幸遇难,三十万珍贵古籍被焚毁。秦皇第一时间赶赴现场指挥抢救,沉痛悼念死难者,严厉查办失职部门,杜绝类似事件发生,现场家属情绪稳定。总编一拍桌子:就是你了!
评论:童鞋,您这是深得天朝政府言传身教啊!
4.我们家侄女两岁半。夏天的时候坐在马桶上大便。。平常都有人看着她怕她掉下来。结果那天她妈妈去阳台晒衣服把她忘了。。而lz我在房间玩电脑。。好半天发现侄女不说话了。就去看一看。。gc来了。。那货直接卡在里面睡着了。。卡在里面睡着了。。。很难想想这样的恶劣情况也能睡着。。。
评论:可怜的娃娃,你这是有多久没睡觉了?
5.搞到了两张五月天演唱会的门票,想给男朋友个惊喜,于是打电话过去对他说:亲爱的!有个好消息想告诉你!男友正在宿舍,很激动地问:“快说!什么好消息?”还没等我开口,就听到他宿舍一帮二货整齐地大声喊:怀孕 怀孕 怀孕!
评论:这年头,都是看热闹不嫌事大的主...
6.小时候,老母亲自操刀杀鸡,我在屋里看电视,听到外面鸡的叫声是格外的凄厉,甚为纳闷,出门一看,只见,我那老母一边自言自语的说着:菜刀钝了就是不好用。一边用那把钝刀,在鸡的脖子上磨着,磨着,磨着。。。。。。
评论:你看这鸡的一辈子,临走了还这么折磨它...
7.侄子小学五年级,放假和男友带他去游乐场玩,、男友和侄子玩闹,把小侄子抱起来要扔进路边的垃圾箱里,小侄子特别着急,语无伦次,到了垃圾箱旁边,他突然冒出来一句“把我扔可回收里!”
评论:小侄子真是临危不乱,清醒过人啊!
8.宅男打开水,简短不割。水打太满,塞瓶盖的时候被溅出来的水烫到了大拇指,于是本能反应打开水龙头冲一冲,于是……整只手变猪蹄了
评论:我看不只是暖瓶进水了,这脑袋也进水了吧?
9.小时候尿床,害怕让爸妈知道,就墨迹到把床暖干了再起,一直以为爸妈不知道(其实每次妈妈洗床单得时候看到上面的地图什么都知道了)
后来n多年过去了,换新床垫,拆开床垫一看,我睡觉屁股下的铁丝明显比其他地方锈的明显,妈妈悠悠的来了句:介就是你以前尿床的铁证啊!!!
评论:话说我小时候尿床把日本省也尿到中国地图里面了
10.前天中午在单位和同事下象棋,大家都懂俩人下棋一圈人在看,我们经理就在我旁边,gc来了..我赢了一盘就得意忘形了,当时脑子一抽,摸着经理的脑袋说了句:轻抚二楼狗头......
我了个去,,全场静了三秒之后爆笑,,,我该辞职么???
评论:施主,我看您就辞了吧,混不下去了啊!
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